Por ese catorce de Febrero.

Hoy, quería escribir algo más sentimental, más filosófico, más todo. Pero no se me ocurre el qué. La verdad, es que estoy un poco sentimental, aunque no lo he dado a conocer aquí, en mi diario personal que grita mis secretos, sí, estoy enamorada. 

Aunque no llevo mucho con él.. sé que es él. Él o nadie. 

Ciertamente, en éste tiempo que hemos estado juntos, tanto como amigo, como algo más... he sido la persona más feliz de todo el planeta... Y lo sigo siendo.

Cuando sonríe, o incluso cuando se enfada, me encanta. Se preocupa por mí. Cuando me grita por teléfono porque le estreso o cuando se cabrea porque ése día no he ido a clase. Cuando me da un beso en la mejilla, en la frente. Me tiende su mano, o me mira a los ojos. En ése momento, justo en ése preciso instante, no puedo pensar en otra persona que no sea él. 

Le quiero. Le quiero mucho.

x. Part of me.

Mañana hace dos años que no está con nosotros. Pero hoy, a estas horas, hace dos años que la vi por última vez, con vida.
Muchas veces leo escenas en libros de abuelos con sus nietos, e inevitablemente, mi mente viaja hacia ese día. El peor de mi corta vida.
A mis 18 años, casi 19 no he vivido nada tan doloroso como eso. Y eso que han pasado muchas cosas malas en mi vida... pero nada como aquello.

Volviendo al tema. Gracias, güelita por haber estado conmigo en los años más duros de mi vida. Por haber sido ese 'Ella no lo querría' durante los 16, los 17 y ahora, los 18.

Todos te echamos mucho de menos, no hay un día en que no pensemos en ti. Sigues muy presente en nuestro día a día.
Espero que allá dónde estés... te sientas orgullosa de las personas en las que nos hemos convertido.

I love you so much❤

Liars.

Creía que ya no volvería a pasarme. Que el amor realmente llamaría a mi puerta alguna vez. Que alguna vez podrían amarme realmente.
Pensé que podría empezar de cero y ser feliz con alguna persona. Pero ¡QUE TONTA FUI! ¿Cómo pude pensar que realmente alguien me querría? Me sería sincera... o simplemente... fuera ella misma.

Pero al parecer es mucho pedir. Al parecer las mentiras son más fuerte que otra cosa. Tientan. Llaman la atención. O simplemente, no te quieres lo suficiente como para ser sincero contigo mismo, y mucho menos, con los demás.

Y ahora, cuando estoy llorando, sólo quiero poner una foto de perfil que represente mi estado de ánimo... ¡Maldita sea! ¡Ni siquiera tengo una foto así! En todas salgo sonriendo... ¿Y a qué se debía mi sonrisa? A ti.

Siempre me he rodeado de chicos. Cuando era pequeña, en mi clase eran veintidós niños y tres niñas. No me gustaba la personalidad de ellas, y me junté con ellos. Desde entonces cuando estoy entre chicos soy un tío más. Cuando estoy sola pienso como ellos. Me siento más agusto entre chicos que entre chicas.
En esta foto tenía diez años. Ocho años más tarde, sigo relacionándome más con los chicos que con las chicas. No me malentendáis, tengo amigas, muy buenas. Pero la paz que encuentro estando con ellos no lo encuentro con ninguna chica.
Me pregunto si por esto... tengo que dejar que me llaméis puta y suelta. Yo creo que no. Sólo sé tratar a los hombres cómo amigos. De tú a tú, y no de yo a él.

No los trato diferente que a las mujeres. Simplemente cuando estoy con ellos la que es diferente soy yo. 

¡Ka vuelve!

No voy a estar escribiendo mucho últimamente porque voy a tener que pasar tiempo para escribir un breve relato con la temática de Halloween, y como ya sabéis, me es difícil superar mi incansable bloqueo de escritor.

¡Denme suerte!

Una historia que contar.

Hace unos años fui víctima de bullying. Aunque conseguí salir de ello. ¿Queréis saber mi historia?

Cuando tenía quince años decidí cambiar de amigos, ya que los que tenía me perseguían, y ya no me sentía a gusto con ellos. A partir de ahí mi infierno comenzó. Consiguieron apartarme de toda la gente en la que confiaba, hicieron de mi vida lo más asqueroso. Me hackearon el messenger, el tuenti, insultaron a mis nuevos amigos desde los dichos para que estos dejaran de hablarme. Me quedé sola. Todo el mundo me insultaba, no tenía con quién ir. Me junté con un grupo de chicos con los que también se metía la gente. Y desde entonces todo fue peor. Mi abuela enfermó, y yo atravesé una profunda depresión. Cuando murió, mis nuevos amigos me dieron la patada. Empezaron a correr rumores sobre mí por el instituto, rumores como que era lesbiana. Que me había tirado a una tía. Y entonces fue cuando dejé de salir...

Un día bueno era cuando iba al instituto y nadie me hablaba. Los peores era cuando lo hacían sólo para meterse conmigo. Incluso los profesores me miraban por encima del hombro.
Cuando acabó el curso no sabía qué hacer, no quería pasarme el verano entero encerrada en casa. Pero tampoco quería salir y encontrarme a mis acosadores. A veces me esperaban a la salida del instituto para amenazarme. Me seguían hasta casa para intentar pegarme. Estuve tres años yendo a psicólogos. Tenía baja la autoestima. Depresión. Ansiedad. Intenté suicidarme alguna que otra vez. Ni siquiera quería vivir.
Así que me cambié de instituto, aunque no todo se arregló, porque cuando salía por la calle, en mi pueblo, seguían insultándome. Entonces fue cuando me di cuenta de que no iba a dejar que me volvieran a pisar.

Un día, cuando volvía a mi casa, al bajarme del autobús estaban esperándome allí. Con bicicletas. Empecé a andar rápido, porque tenía miedo de que me hicieran daño. Me fueron insultando durante todo el trayecto. Entonces fue cuando me giré y les planté cara.
Desde entonces ya no sufro bullying. Tengo amigos. Vuelvo a sacar buenas notas. Y lo que a mis padres les hace más felices... es que vuelvo a sonreír.

Ésta soy yo ahora.










Y... ésta era yo hace un tiempo.

'Parénlo que me bajo'

Veo la tele y todo lo que veo son hechos que ni siquiera me importan. El telediario, y el suceso más importante es el salto desde la estratosfera  cuando una joven se ha suicidado recientemente porque sufría ciber acoso y acoso escolar.
Me gustaría saber a dónde tenemos que llegar, que tiene que pasar para que la sociedad se dé cuenta de todo lo que está ocurriendo.
Creo que no podemos dejar que el egoísmo humano acabe con todo en lo que hasta ahora habíamos creído. Porque seguramente, cuando eramos pequeños y pensábamos en el futuro, lo veíamos todo de color de rosa, con un buen trabajo, dinero, y mucha felicidad. Hoy, cada día me despierto con el miedo de que si algún día soy madre, mi hijo o mi hija se acabe suicidando por ello. Porque tras el caso de Amanda Todd no se hizo nada para remediarlo. Tengo miedo de que asesinen a uno de mis seres queridos, a un niño, un adolescente, una mujer, y que el asesino salga libre a los cuatro años.
¿Realmente este es el mundo que queremos? ¿En el que se talan millones de árboles para construir cuando el verde significa vida? ¿En que el petroleo es el rey de los mares? ¿En el que la mayoría de la gente del tercer mundo se muere por puro egoísmo humano? Hay guerras, dictaduras, y no hacemos nada por puro miedo a que nos salpique. Se ceden créditos a países para que en unos años, cuando no puedan pagarlo, tengan que ahogarse en recortes como están ahora el sur de la euro zona.
Como decía Mafalda; Si el mundo es así parénlo que me bajo.

No puedo hacer nada para cambiar el mundo, pero escribo esto porque es mi verdad, y quiero intentar cambiarlo.

 Porque no debemos dejar que ocurran cosas así.

Forget to brokken hearts and smiles.

Me paso el día escuchando música, canciones que a veces creo que harán que mi corazón empiece a curarse. Pero millones de recuerdos vuelven a llenar mi mente. 

Momentos que sé que no se van a repetir, y que son sólo nuestros. Que por mucho que quiera evitar recordarte, formas parte de mi vida, y seguramente de cada pensamiento de mi mente.

 No quiero despertarme dentro de diez años y pensar por qué no estás a mi lado, y saber que fue culpa mía por no haberlo intentado. Por eso, creo, que lo voy a intentar. Por todo aquello que pueda ser.

▲ Memorias de un corazón roto.

Estaba viendo una serie de televisión cuando de repente me ha dado cuenta de la importancia de las cosas. De lo que sería de nosotros sin esos pequeños juguetes, lugares, e incluso amigos que nos hacen ser como somos.
Sé que había prometido no volver a escribir, pero sabéis que esto es como un diario para mí.
Pensaba escribir cosas felices, porque hasta hace un momento era así como me sentía, pero voy a hablar de las traicciones que te hacen ser inseguro, llorica, o con un comportamiento infantil.
Tal vez yo no tuve todo lo que quería, pero puedo decir que tuve una infancia feliz. En sitios simbólicos como era la plaza, o 'El limonero' con juegos sacados de películas de miedo, con tan sólo nueve años.
Riéndonos mientras lanzábamos flecha tras flecha. Porque eramos arqueros.
Sentados bajo el kiosko de Carlota jugando a la game boy. Pero todo eso cambio, cuando una chica crece... no busca lo mismo que busca un chico. Mientras los chicos piensan en deportes, las chicas pensamos en soñar, enamorarnos... y entonces fue cuando nuestros caminos se separaron.

Y dejamos de ser nosotros siete, para ser seis... y yo.
Cuando me separé de vosotros seis, amigos, empecé a preguntarme si de verdad era lo que quería. Si de verdad me merecía un camino lejos de vosotros. Mis amigos de siempre. Mi primer novio. Mi mejor amigo.
¿Qué diferencia había entre nosotros? ¿Puedo decir que era diferencia de sexos? ¿Qué yo ya pensaba en encontrar al amor de mi vida y vosotros seguíais pensando en jugar a 'Pokémon'?
No, todo cambio porque yo quería abarcar todo, y en el fondo, vosotros sólo queriáis que abarcara medio. Y ese medio sólo eráis vosotros. Fue un golpe duro. Y es lo que me ha hecho ser como soy. Una persona llorica. Solitaria. Triste. Pero también me ha hecho valorar más lo que tengo, y tener miedo a perderlo. Me ha hecho pensar que yo puedo con todo, y que en esta vida sólo me tengo que importar yo. Tú lo llamarás egoísmo. Yo lo voy a llamar quererme a mí misma.
No paro de llevarme golpes. Pero los golpes son los que me hacen ser así, y ¿Sabes? Pero estoy orgullosa de ser quien soy. De enfrentarme a mis verdaderos problemas, de intentar mantener siempre una sonrisa. De ser... fuerte. E intentar alcanzar todos mis sueños incluso aunque sean más de lo que quiero abarcar, o incluso contradictorios.

Sí, hay veces que lloro o hay cosas que me afectan más de lo que debería... pero... ¿Y QUÉ? Es mi vida, y tú no deberías meterte en ella. Porque no sabes nada de mí.


Karliita Youmakemesmile
{Because you make me smile}

~ Me dejaste la ceniza y te llevaste el cenicero.

Estaba pensando en todo eso que me pasó hace un año, justo ahora, que sin saber por qué, me vuelvo a sentir igual. Jamás fui insegura. ¿Por qué lo soy ahora? 
Y en estos momentos lo que más deseo es consumir un cigarro en mis labios, dejar brotar las lágrimas. Evadirme. Olvidar todo. Y tal vez... irme. 

You know that I’m crazy bitch, I do what I want when I fell like it.

All I wanna do is loose control, but you don’t really give a shit.

You go, and you go, you go with it; ‘Cause you’re fucking crazy rock and roll' You said: Hey, what’s your name?You took one look and now we’re not the same. Yeah, you said Hey! And since that day, you stole my heart.And you’re the one to blame.

Hunter.

Y miro atrás y veo aquel momento en el que decidí ser una cazadora, una luchadora.
Y es que no nos diferenciamos tanto desde entonces, sigo teniendo las mismas ganas de ganar la competición a la vida.

¿Qué es realmente?

Hoy le he estado dando vueltas a toda esa historia del amor, de los novios, del cariño...
He llegado a la simple conclusión de que para ser feliz no te hace falta el amor... ni el deseo, ni nada por el estilo. Tan sólo unos buenos amigos, que te quieran, que los quieras y a los que ayudes... una familia a la que adores, que sepas siempre estarán ahí para ti, igual que tú para ellos... Eso es lo único que te hace falta.
Porque los chicos, o las chicas, sólo están para darte... "buenos momentos" que sin embargo, luego duran unos pocos segundos... yo, personalmente creo, que para esos "buenos momentos" hace falta, sentir realmente, verdadero amor. Si no ¿De qué vale?

{Karliita Youmakemesmile
Because you make me smile}

23 de Marzo de 2012

Querido Diario:

Hoy quiero escribirte una serie de citas de algunos libros. Citas que me gustaría aplicarme en algún momento de la vida. Allá voy.

-Esta no es de un libro, pero aún así, la escribiré: Carpe Diem.

-Los placeres violentos terminan en la violencia, y tienen en su triunfo su propia muerte, del mismo modo que se consumen el fuego y la pólvora en un beso veraz -Romeo y Julieta-

-La idea de que él dejara de existir, incluso aunque yo estuviera muerta, me producía un dolor insoportable -Luna Nueva-

-El tiempo pasa aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa, incluso para mí -Luna Nueva-

-Ojalá que mi sombra se levantara para caminar a mi lado -Amanecer-

-La vida es un asco, y encima, te mata.

Si vale, no tendré esa suerte -Amanecer-

-¿Qué pinta tengo? ¿Es que parezco el Mago de Oz? ¿Qué es lo que quieres mi cabeza o mi corazón? Pues hala, tómalos llévate todo lo que es mío -Amanecer-

-Te conozco, río, como si fluyeras por mi corazón. Soy tu hija guerrera -Cazadores de Sombras-

-Florecen siempre por donde pisáis...rosas silvestres rojo sangre -Crónicas Vampíricas; Damon, almas oscuras-

-Nosotros que tenemos la suerte de haber nacido en la luz -Crónicas Vampíricas; Damon, almas oscuras-

-Si la eternidad empieza hoy, así es como voy a vivirla. Voy a vivir este día y sólo este día            -Eternidad-

-¿Acaso no es bueno llenar la sociedad de gente guapa? -Traición-

-Engañar significa que se ha dejado de amar. No hay nada que perdonar, lo que ocurre es que algo se ha acabado -Carolina se enamora-

{Karllita Youmakemesmile
Because you make me smile}

¿Perdona si te llamo error?

Carolina, hoy he terminado de leer tu historia.... me siento inexplicablemente atada a ella, como si tu historia también fuera la mía; y puede que yo no me llame Carolina, y no tenga catorce años, ni mi primer amor fuera un Italiano cinco años mayor llamado Massimiliano. Pero sí me llamo Karla, o como me llaman mis amigos. Ka. Y tengo diecisiete años, y mi primer amor, lo conocí con catorce.

Mi primer amor... ¿Qué puedo decir de él? Era perfecto.

También lo busqué durante meses para luego tener la desilusión del desamor. También lo encontré con alguien a quien yo llamaba "amiga"... ¿Y qué fui? Un maldito pasa-tiempo al que sólo miraste cando estaba nuevo.

Cuando lo dejaste hecho guiñapos, lo dejaste correr sin ni tan siquiera un "Lo siento".

Después de dos años, dos meses y diez días la herida se ha vuelto a abrir.

Soy todo tristeza, dolor, melancolía e incluso anhelo.

No sé si tú aún piensas en mí, pero si lo haces leerás esto. Tarde o temprano lo harás. Será una muestra de lo que te importo o te importé en su momento, y sabrás todo lo que estoy sintiendo. Todo lo que sentí y lo que sentiré. Porque el primer amor... no se olvida.

"Todo el que haya amado tiene una cicatriz"

Suerte, Carolina.

No llores por quien no lo merece;Sonríe por todos aquellos que te quieren, por todos los que te querrán siempre, y ya verás como todo te irá mejor.

"Engañar significa que se ha dejado de amar. No hay nada que perdonar, lo que ocurre es que algo se ha acabado"

Una de las tuyas.

Ka.

Again.

Hoy... he vuelto a pensar todo lo que ocurría entre nosotros, antes de que me marchara y me alejara de ti, he pensado, sí, he pensado, más que nunca, y ahora es cuando las lágrimas vuelven a quemar tras las retinas de mis ojos. Obviamente, no hice lo correcto... ni lo bueno... ni para ti, ni para mí.

Y yo me pregunto:

Ahora que me arrepiento... ¿Será demasiado tarde como para que me perdones?

Dime que no. Necesito ese no.

 

Te quiero, ahora y siempre.Porque                                               

    fue un día 9 de mayo... por ese 9 de mayo.

{Karliita Youmakemesmile

Because you make me smile}

28-12-2011

Querido Diario:

Hoy por fin, voy a tener lo que más he querido en toda mi vida, un perro, puede que no sea el más bonito del mundo, ni de raza, ni todas esas cosas que a los canis/chonis les importa tanto, pero aún así yo le querré, porque es mi perro, mío y de nadie más.

Estoy muy nerviosa, pero como me dijeron una vez, contra más luchas por algo, más te duele luego perderle, y por eso, yo diré que jamás me separaré de mi pequeño Trosky.

A parte de eso, quería decir, tan solo que estás Navidades, a pesar de intentarlo, no me lo estoy pasando nada bien, la echo en falta. 

¿Qué pensaría ella ahora de mí? ¿Estaría decepcionada porque hago cosas que ella no toleraría?

Sea como sea, yo sé que está ahí, mirándome desde el cielo, esa estrella que jamás se moverá, que jamás se apagará.

Karliita Youmakemesmile

{Because you make me smile}

Merry Christmas!

Ya sé que vengo un poco tarde, pero ya sabéis que no tenía ordenador hasta hace bien poco.

Pues lo dicho, espero que tengáis todos unas felices fiestas, y que os lo paséis bien con la familia.

Cantad muchos villancicos y que os traigan muchos regalos, y sobre todo, espero que os venga un buen 2012, que os toque la lotería del Niño o que os haya tocado la de Navidad.

Después de todo, es Navidad, y si os toca, prestadme algo, que en esta época del año hay que ser solidarios.

Vengo, bloggers, un besazo a todos.

"Yo quisiera poner a tus pies, 

algún regalo que te agrade señor,

más tú ya sabes que soy pobre también,

y no poseo más que un viejo tambor"

Ya nos veremos por aquí, y por favor, seguid leyéndome.

{Karliita Youmakemesmile,

Because You make me smile} 

Que el tiempo pasa y todo sigue igual.

Ojalá tuviera el valor de arriesgarme y por un momento.... ¿ser feliz?

Karliita Youmakemesmile

{Because you make me smile}

Soñar o vivir.

Me duele ver que no estás y que mi sonrisa se resume a tu simple presencia.

Dicen que soñar no es lo mismo que vivir, pero cuando sueñas tienes la esperanza de que aquello anhelando o soñado se convierta en realidad...

La felicidad no existe al menos no la felicidad completa, por ejemplo yo no soy feliz a todas horas del día, pero si que hay ciertas personas que si me producen ese sentimiento. Esas personas que intentan hacerme sonreír en los peores momentos del día o cuando no me siento con fuerzas para seguir adelante. Muchas veces me siento como Atlas, llevando el peso del mundo, en mis propios hombros, aunque claro es... que solo es como yo lo veo, no como lo ven los demás. Al fin y al cabo, creo que algún día seré tan Narcisista que solo pensaré en lo que me pasa a mí, porque por mucho que los demás me cuenten sus problemas y yo intente solucionarlos, no hay nada que yo pueda hacer, ya que aún no me he enfrentado a mis propios demonios interiores.

¿Qué manera mejor de enfrentar problemas que solucionando antes los tuyos y después los de los demás?

Karliita Youmakemesmile

{Porque tú me haces sonréir}